文:丛非从1有些人总是忍不住脾气暴躁,动不动火冒三丈,摔杯子砸碗,吓活个死人。以前我挺害怕他们的,因为,我有个脾气不太好的爸妈,从小就在叮叮咣咣里长大。虽然长大了后,我也成了个脾气不怎么好的人,在亲密关系里动不动就一惊一乍,暴躁的很——你终究会在亲密关系里当年的父母。我其实也很想改,但是怎么都改不掉。直到后来学了心理学,才慢慢理解了,消化了。所以很能理解脾气暴躁。
现在看看,无论是当时的自己,还是我那爸妈,还是所有脾气暴躁的人的暴躁时候,都挺可怜的。
脾气暴躁,从心理动力里来看,真的挺可怜的:我们潜意识里在感受到危险的可能的时候,所作出的应激抗争反应。注意,是潜意识里感受到的危险的可能性,而非真实的危险发生。如果一个人对这个世界充满了不安全感,对人充满了不信任,他随时都在无意识的做着应激准备,身体是硬的,紧绷的,容易体验到焦虑,经常性心跳加速、心慌等。他无法跟人建立亲密、深度关系,他要随时准备着反抗。因此当他体验到危险的可能性的时候,他就要自动化应对,开始跟你打仗:调动全身心能量,启动应激机制,努力发出声音,使劲浑身力气一股脑地打败你,想要呵退敌人。这就是脾气暴躁。他太害怕被伤害了,而且感觉随时在被伤害。2你在后面突然拍一个人一下,不同的人会有不同反应。安全感高的人,会慢慢的回头看看那是谁。安全感低的人,会惊一下甚至叫出来。安全感低的人,其实就是潜意识里觉得这个世界充满了敌意,是十分危险的。而且他不相信有人能安抚他。因为他是这么长大的。在他长大的世界里,到处都是危险,随时都在应激反应状态下。在我们的课里,有学员发出过类似的疑问:丈夫的父亲性格暴躁,小时候他做错了事就是一顿暴打。现在丈夫的脾气也很差,一点小事就暴跳如雷。
对此,这个学员即害怕又担心,不知道该怎么面对而想离婚。这个丈夫就是在这样一种紧张的家庭氛围中长大。对于小孩子来说,面临着父母的争吵、随时准备的批评责怪甚至暴打,小孩子不得不随时准备好了应对。一顿紧张起来有准备的被打骂要比你正在放松享受的时候被打骂,来得好接受多了。久而久之,自然要随时应对危险。
3家这个字眼本来是温暖和港湾的象征。父母,这个本来是支持和接纳的代名词。本来是最理想最安全最可靠的东西都变得随时充满了危险,那么小孩子在成长的过程中还能依靠什么呢?只能随时做好应对危险的准备了。
何况在小孩子的世界里,他还需要一个好的父母给他安慰、支持、保护,他还没怎么有承受能力。
在这种情景下,小孩子就会首先选择退缩。看起来就是文静、内向、老实、怯懦。因为他的能量处于收缩状态。一旦有个安全的环境,他就会选择爆发。
安全的环境的意思是,我评估到这个环境我能应对得了。外面的大千世界,我知道我打不过,我只能选择退缩保护自己。但是在安全的环境里,我就会敢于反抗了。所以脾气暴躁,通常发生在安全的人身上:家人、恋人、孩子、看起来弱的陌生人或下属。一点点小的,对他来说都是激发了危险的体验。
现实中虽然早已不再是危险,因为别人没有那么大的能量了,他也不再是那个弱小的孩子。而对评估到的不安全环境,则要用理性、客气、逃避等方式来抽离感受,保护好那个真正的自己。
4因此也许你只是好言对他,正常说话,却会不小心戳着他,他的潜意识里体验到的是被激活的危险。他自己不一定知道他害怕,他只是很愤怒。他就是莫名其妙的忍不住爆发。但他需要的是安抚。愤怒本身就是对恐惧的防御。我们太害怕了,所以愤怒呵退敌人。就像是受惊吓了的小孩子一样,很需要一句:宝宝不怕,有在。然后宝宝会哇哇大哭,哭的过程一直在被安抚,小孩子就安心了。
人长大后,脾气暴躁,也有着同样的体验,那是受惊的体验。也需要一种安抚。哇哇大哭已经成为了嗷嗷大叫。需要在叫后听到:别生气,我在。别怕,我在。这时候如果你逃避,想离开,就会激发更大的暴躁,因为对他来说,更危险了。
5如果你能看到他生气背后的恐惧,你就走近了他。你能贴着他的恐惧,他就不会暴躁。当然这需要你较高的安全感,你能在他咆哮、暴躁的时候,不感觉到惊吓,而是看到一个的小孩。这要来自于你小时候没有被过度惊吓过。或者,你在心理咨询师那里得到过良好的修复,或者,你被另外一个人温暖过。如果你没有能力接住,就是互相伤害。暴躁,只是想让你看到那个的小孩。如果你脾气暴躁了,你也可以试试跟自己内心的害怕呆一会儿。看到其实没有危险。你也一致性的表达自己:我此刻很需要你看到我,很需要你安抚我。我们每个人都是脾气暴躁的人,当你感受到的危险到了你的反应值的时候。
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