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文 | 心之助
近日,刘若英子在社交网站上晒出的一家三口出游的视频吸引了我的注意。
在她结婚生子以来,这应该是第一次晒出一家三口同框的画面。
与此同时,她那段结婚九年,一直都分床睡的婚姻再次被大家关注。
她在《我敢在你怀里孤独》一书中,描绘过她和她丈夫婚后的生活状态:
夫妻俩一起出门,去不同的电影院,看不同的电影。
两人一起回家,进家门后一个往左,一个往右。
两个人有各自独立的卧室和书房,共用厨房和餐厅。
不可思议吧?
婚后的刘若英原来跟丈夫是分房而居的。
换句话说,就是刘若英夫妇结婚9年,没有在一张床上睡觉。
网上的声音出现了正反两面派。
有人觉得,这是一个新时代女性保持了自己的独立性的最好代表。
而也有网友调侃:
这可以理解为搭伙过日子吧,累了有个人依靠。
美其名曰:我敢在老公怀里孤独!
还有网友说:如果要我这样过,不如离婚。
刘若英曾经在演唱会上说,
他们都说我是个怪人,喜欢我的你们也是怪人吧。
看了她的很多采访,可以看到。
这的确就是一个活在了自己世界里的女人啊,
不仅是9年分床睡。
她对陈升的感情,也是一个疯狂而固执的故事。
即便算被万人臭骂,她也不在乎。
而这样一个“奇怪”女人。
在经历了感情的千山万水后,却也最终收获了自己的幸福。
有些东西是骨子里就长出来的。
刘若英在学生时代就一直喜欢独居、独处。
在美国读书的时候,奶茶不愿意住在姑姑家。
出去旅行,她不喜欢成群结伴,经常一个人独行。
她在书中所写的那样。
“因为保有你,我感觉自己幸福;
同时保有自己,所以能安心自由。”
听起来,这种友好尊重彼此的边界
平和让渡各自的自由让人觉得羡慕。
但是大家也都忘了,在刘若英的独立自我背后。
也有着刘若英不为人知的伤痛。
从小独自生活在陌生的环境中。
父亲的远离、父母关系的不解、祖父母的“拘谨”。
让她习惯了在关系中保持距离。
但在她内心,其实非常渴望能找到一种能够让她感到深度联结的感情。
直到21岁,她遇到了音乐人陈升。
刘若英的情绪和命运都被改写。
她当了陈升三年助理。
一段没有结果的师徒情缘,她死守15年。
严苛的他,作为好老师是没毛病的。
但是有妻儿的他,却成全不了她的爱情。
在这件事情之后,很多人都把那段感情书写成爱情故事。
可刘若英在书里隐晦地说过。
她对陈升的感情有一种恋父的心理,因为从小缺少父爱。
而那些新闻,都是为了上头条而营造的话题而已。
的确是如此。
从小没有见过父母之间如何相处。
也很少和父亲有交集,祖父母也严格拘谨;
她对于陈升的感情,更类似于对于一个长者的依赖。
而遇上一个有家室有原则的男人。
两人最终只能相忘于江湖。
而这段近乎于迷恋的单恋,教会了她关于感情更深的哲学。
当然,教会她如何去爱的感情,不止这一段。
十多年前,刘若英名气渐渐被大陆熟知
她曾和黄磊合作过一部电视剧。
而在黄磊结婚之前,他和刘若英的关系好到不分你我。
在似水年华这张专辑里,
黄磊像是做了映射两人现实关系的解释。
“不小心爱上彼此,其实都过去了”
黄磊说,他和刘若英之间的感情,是属于第四种感情。
这是一种超脱了亲情、爱情、友情之外的第四种感情。
而这段第四种感情,终究是无果。
爱而不得是遗憾的一种,相遇的时间不对又是另一种。
而经历了感情的万水千山的刘若英。
在我们看见和看不见的时间里。
独自完成着自我伤口的疗愈。
也更清楚了,自己适合什么样的男人。
每个在情感上有伤口的人,都需要自我成长。
学会之后,才可以
“有过执着,放下着;
有过牵挂,了无牵挂”。
单身的那些年,刘若英一唱起《一辈子的孤单》太多人就会泪湿。
她在一次演唱会上哽咽“我可能,真的嫁不出去了。”
而现在的刘若英,一切都实现了。
和比她小10岁的老公钟小江结婚。
刘若英可以说是从紧张而执着的文艺青年
蜕变成为了松弛而真实的普通女人。
如果拨开爱情的层层迷雾,你会发现,
人生的经历越多,更是在教会我们如何去爱与选择:
1. 正是因为经历过,才知道如何去选择。结婚的时候,刘若英曾问丈夫:
婚后我决不会在家里做全职太太。
还是照常工作、唱歌、演戏、写作,哪样也不耽误。
但你娶了一个有很多兴趣很多爱好的老婆,你会不会觉得很亏啊?
她丈夫说:
就是因为你这么丰富这么有趣,我才娶你的。
如果你去洗衣做饭,那就太亏了。
他们彼此之间已经非常清楚自己想要的是什么。
而这些是在彼此经历得足够多之后,才真正尘埃落定的。
只有我们有了足够的经历时,
全面地了解自己,才能明白自己想要什么样的恋人
在决定去爱一个人之前,我们不妨问问自己:
自己渴望什么样的相处方式?
自己更倾心于哪种性格的异性?
自己具备哪些优点和缺点,以及能否接受对方的缺点?
2. 经历越多,内心成长得越快,爱别人的方式也越恰当。我有一个异性朋友,他一直以来都没有什么核心的工作技能。
做工作都混日子的心态。
他向我吐槽:女朋友真的很难搞,只要出去玩都会夺命连环扣。
而据我了解,其实她女朋友并不是无理取闹的人。
只是这个男生,从来没有建立起对于关系中问题的解决能力。
而这样一种逃避和抱怨的状态。
和他在工作里的状态几乎一模一样。
一个人的内心成长得越快,越是优秀
他们的心理状态往往越是健康,处理矛盾的能力也就越强。
那些不肯自我成长的人,
要么是始终保持在原来的状态,要么会出现心理退行的表现。
心理状态也不是很稳定。
解决矛盾能力也就更弱一些。
刘若英通过自我成长和疗愈找到了让自己最舒服的关系。
但可能我们很多人都曾像刘若英一样,
在爱中迷失过,对爱情有很多困惑,例如:
(一个标准团有多少人?一个标准团人数通常是1500人左右,是由若干个营(或连)及战斗、勤务保障分队编成的军队一级组织。)为什么我总遇不到对的人?怎样判断Ta是不是合适我?
为什么在爱中我时常感到不安?谈恋爱应该找性格相似还是互补的?
其实,关于这些疑惑,更重要的是要修正这几个认知。
放下对真爱的执着。放下了对真爱的执念后。
刘若英成长了,她也没有因此陷入“一辈子的孤单”,而是走向了自己真正的幸福。
陈升虽然不是刘若英的归宿,但她遇到了钟小江。
心之助卢悦曾经表达过一个观点:
“很多人会觉得:找到对的人,真爱就会发生。
遇到困难,相处不再像最初那样火花四射的时刻,我们很容易觉得,
我是不是找错了人?是不是该换一个人?”
这样一来,就容易陷入:“寻找—自认找到—感觉找错—开启下一轮寻找”的循环。
而真相是,真爱是创造出来的,而不是找出来的。
内在的感受才是判断关系的标准。艺术家廖逸君有一个叫做《实验性关系 Vol.1》的作品。
记录了和比她小 5 岁的日本男友的生活中,她探索了男女关系的其他可能。
“ 作为女性,我曾经以为我只能爱上一个比我更年长和更成熟的人。
直到我遇见了我现在的男友莫若。
因为他比我小五岁,我理所当然的情侣关系彻底颠倒了。
我变成了那个有更多权威和影响力的人。
而这段关系也让觉得非常舒服。”
婚后的刘若英和丈夫是分房而居的。
其实相关研究证明表示:
夫妻分房睡对于彼此的睡眠质量有更好的提升。
而对关系质量,并没有实质性的影响。
也就是说,人们的怀疑和担心来自于传统社会的固化观念。
而不是内在真正的感受。
内在真正的感受是什么:
你能在关系中自在地做真实的自我吗?你能在关系中不伪装、压抑、改造自己吗?你的关系,能让你感觉到亲密但不控制,独立但绝不疏离吗?你和爱人在关系中,能很好地接住对方吗?而这才是评判一段关系的最终标准。
不要妄想改造另一半。袁泉和夏雨的关系想必大家都知道。
袁泉和夏雨是娱乐圈里非常低调的一对模范夫妻。
他们一个热爱户外,一个安静于室。
但他们却能在婚姻中完美的做自己,同时和谐的相处。
袁泉不爱热闹,但偶尔也会陪着夏雨去参加聚会。
夏雨在一个地方待不住,但也会静下心来陪着妻子看书。
这是因为,他们都接受了真实的对方。
作家李敖与胡茵梦的婚姻只维持了四个月就宣告结束。
因为李敖发现,心目中的女神每天要吃喝拉撒。
上厕所的表情还不好看。
说明李敖并不爱真实的胡茵梦,他爱的是他的“梦”。
相爱从来不能在幻觉中存在。
真相是:我们会发现那个人和我们如此不同。
而破除那些关于爱的幻觉。
才能和喜欢的人持续地、真实地相爱。
亲密有间的相处。徐静蕾和黄立行的十年爱情长跑想必大家都知道。
没结婚,但是恩爱依旧,从没有任何绯闻。
徐静蕾说了一个两人相处的细节。
她说黄立行不喝酒不抽烟。
她自己在家也不喝酒,喝醉都是和朋友一起出去喝的。
他们有各自的朋友、各自的圈子。
而不是成了恋人就强行要把所有的生活、秘密、心情都共享。
但是,她说:
每天最幸福的时候就是早上起来黄立行说“嘿,早”的时候。
真正好的亲密关系便是如此,是接受爱,也付出爱。
是亲密和自由的平衡。
关系如果走向极端有两种情况,
一种是依赖,也叫对爱上瘾。另一种是它的对立面,叫反依赖,也叫对逃避爱上瘾。但每一个人都渴望的体验:非常纯净的和另一人连接。
所以,这也是刘若英所确定的关系状态:“我敢在你怀里孤独。”
保持经济事业的的独立。罗辑思维的创始人脱不花在17岁离开山东老家。
在北京白手起家而后成就了事业。
结婚后的她,无论是加班太晚或者是玩到深夜,
都没人敢说:“你怎么回来这么晚,去哪儿疯了……”。
刘若英结婚的时候,她的身份是著名歌手、演员、作者,金像奖、金钟奖、百花奖影后。
也就是很大程度上,是赚钱能力决定了女性的话语权,
同时决定了我们有没有资格做婚姻的逃兵。
从刘若英到脱不花,她们的自由做对了两件事:
一是适当放弃完美人设,不被社会意义上完美妻子的身份捆绑。二是永不放弃自己的议价能力。45岁才有了小孩的刘若英是一剂强心针般的存在。
起码我们可以看到,一个女性,不管你多少岁,受过什么伤。
只要你足够强大和自洽,你终究会遇到幸福。
曾经的经历看起来是坏事,
但对于个人成长来说,也许是一个很好的契机。
进入越深,抽离越彻底,此后的路也会更加通透而轻松。
而曾经所有强烈的情感经验,
也都将成为未来人生里最有生命力的内在财富。
可以让我们有能力,
在此后的日子更自由的深爱,更坦然的去依赖。
@心之助卢悦,心之助情感心理平台创始人,心理学学者,资深媒体人,15年婚恋情感专家;央视、飞外卫视、北京台多档节目特邀心理专家;畅销书作家,著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》,各大平台均有售。
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