笑话大全 爆笑（第2698期）。
一看就是骗子、好嚣张的样子、帮唐僧化妆变样、那你是不是也打算把妈妈给杀了、剪箭管、你找一个黑塑料袋吧等笑话50则。
1、【一看就是骗子】晚上和闺蜜出去溜达，闺蜜去超市买瓶水，我在外边等她。
一个女人抱着孩子走过来跟我说：孩子已经三天没吃东西了，能借我三百元钱吗？
我没犹豫直接给她了，闺蜜彪呼的走过来跟我说：一看就是骗子！
傻子才给她钱呢！
那女的又抱孩子走向我闺蜜说：孩子已经三天没吃东西了，能借我五百元钱吗？闺蜜：我就四百多，都给你吧。
那女人把钱收好后，慢慢的把刀放下，消失在人群中……
2、【好嚣张的样子】今天碰到一浓妆艳抹的女人，好嚣张的样子。
劳资偷走了她的化妆包。
看她明天怎么见人……
3、同事新买了一辆电瓶车，怕被偷特意买了几把锁，可还是被偷了，去附近打听线索时，一个老大爷说他好像看见偷车的。
同事：我特意上了几把锁，开锁也需要点时间吧，太明目张胆了吧！
大爷说：人家开的是辆面包车，下来两个汉子抬着就往车里一扔，前后不到十秒，谁有空给你开锁？
4、【帮唐僧化妆变样】妖怪来了，悟空需帮唐僧化妆变样，逐叫八戒去和点湿泥，可八戒找了半天只找到了泥却没有水，于是想用尿代替。
悟空发现后跑过来怒吼：“呆子，这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。”
八戒：“可是，大师兄你看这找不到水。”
悟空沉思了一会道：“那用我的吧！”
八戒反驳：“那可不行，你的猴骚味更大，师傅会受不了。”
正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”
悟空不解：“我说沙老弟，你最近不是前列腺犯了吗？
拉个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。”
沙僧一向老实，想都没想便回道：“师兄，过奖！
过奖！尿我那还敢拉啊！都戒了三天了，这是我拉的稀。”
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5、【那你是不是也打算把妈妈给杀了】小时候有一只母鸡是我的小可爱，每天放学都要去摸它！
突然有一天放学回家，外婆要杀了它，我哭着说：外婆你养了这么久，你怎么可以杀了它！
外婆边拔它的毛边说：就是养它养久了，养大了，才要杀了它吃呀！
我哭得越大声了，几乎是喊出来的：那你是不是也打算把妈妈给杀了！！！
6、【剪箭管】有个医生，自称是外科专家。
有一次，一个士兵中箭后从阵地回来，痛得不行，赶忙请他来医治。
士兵忙说：“箭头还在肉里哩！”
医生摇摇头说：“这是内科的事，我外科的手术已经做完了。”
7、【你找一个黑塑料袋吧】女：我想上厕所。
男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。
女：塑料袋那么小也没法用啊。
男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！
8、【特么缺你几百块了么】记得情人节的时候，闺蜜男友提前预定了99朵玫瑰让人送到公司。可把我们羡慕的啊。然后晚上约她吃饭，结果他男友临时有事让她等一下。然后她抱着花就有人问多少一朵，她就说10块一朵。
再然后么等他男友忙完来接她的时候就只剩几朵了，当然还有满大口袋的零钱。
当场就咆哮说特么缺你几百块了么。
9、【你舔过我啊】一个有点讨厌的男同事忙完工作后在办公室瞎转悠，转到一我跟前，他来了句：“你真闲啊！”
我随口回了句：“你舔过我啊？”他一脸黑线转身走了……
10、【互相骗】跟男友开房，家里管得严，打电话回家跟老妈请假，骗她说去同学家玩，老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。
跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，搂着一个年轻美貌女子下来。
11、那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。
他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。
他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
12、【没看见开沟里去】往常我们这雾很大。
我厂一师傅骑电驴来上班，由于能见度不高，于是尾随前面一辆带有尾灯的不晓得什么牌子的汽车，跟着跟着前面这辆车消逝了，师傅看雾特大，不敢走了，心想一定是停下做什么事了，等了老半天，对面浑身水过来一个人说：“他妈的，雾大没看见开沟里去……”
13、【霸道】两个小孩子正在聊天。
甲：在我们家里任何事情都得我爸说了算，所以我妈整天埋怨我爸太霸道。
乙：是吗，看来你爸和明星差不多啊。
甲：你什么意思？乙：你没看过华仔的演唱会吗？
舞台底下的大姐姐们一块大声“埋怨”他：华仔，你老霸道了！
14、【扇形锐角饼】一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”
另一位说：“你要什么？我去买。”
前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。”
我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。
15、【钱已经到胃】屌丝：“女神！
我可以抱抱你吗？”
女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说……”屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了……”
16、楼主：为儿子以后泡妞着想，是让他学吉他好，还是学钢琴好？
回复：你努力多赚点钱比什么都好！
17、【这些吐槽段子，不看后悔】
1、屎TM还有味呢，生活的滋味哪去了。
2、看着那些一大早挤地铁去上班的人，我感到无比心酸，为什么我不能像他们一样有份工作。
3、听说每个人都愿意跟比自己傻的人做朋友，那么问题来了，两个好朋友到底谁更傻？
4、看国足打比赛就像单恋一个不爱你的人，Ta稍微给你一点好脸色，你就以为有戏了。
5、我们这么努力地工作，是为了让老板(领导)的生活更美好。
6、没有什么事情是请假不能解决的，如果有，那就是离职。
7、不少人每天都在做痛苦的四则运算：加班、减肥、乘车、除了自己身边人都有对象。
8、人到中年，世界与你之间仿佛只隔一层玻璃，不容易撞过去，却能看得透。
9、看抗日神剧，总是觉得不是日本人来侵华，而是中国人把他们关在家里揍了十四年不让走。10、因为不想在坑洼不平的地上走路，人类发明了鞋子。后来人类又发明了按摩鞋垫……"
18、【你罚我吧】电梯里一男孩对一女孩说：“我可以吻你，但是不碰到你的身体。”
女孩：“骗谁？”
男孩：“可以打赌！
输了认罚。”
女孩：“好！”
男孩迅速吻了女孩的脸蛋然后若无其事站好。
女孩狐疑，男孩：“噢，我输了……你罚我吧^_^”。
19、你的努力别人不一定放在眼里，你不努力，别人一定放在心里。
20、【你才是猪呢】“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”
“红烧猪头？”。
21、【咱们还没进去呢】带女朋友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，我说别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢。
22、【爆糗，哑巴吃黄连啊!】
1、今天跟老婆在逛超市，打算买盒杜老师，找了很久才找到，拿了一盒扔到老婆推的购物车里，大喊一声：就是它了！结果抬头一看，一个陌生的妹子一脸惊恐的看着我！
2、老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风，今天像往长一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我个试试。
3、下雪路不好走，刚看见一个大爷摔倒了，赶忙跑过去扶，到身边的时候脚下一滑，摔下的一瞬间把大爷踹出去了……哎吗，大爷你。你。你可不能讹我啊，……
4、和哥们喝酒，聊到我的前女友，我说：“虽然最终没能和她在一起，但我可以自豪的说，我是睡过她的男人！”哥们犹豫了一下，说：“其实咱俩差不多。”我吃惊：“纳尼？”“你别误会，我是睡过她的男人。”
5、妈：儿子，打电话给爸爸叫他回来吃饭！儿子(5岁)：爸爸不接电话，是个阿姨接的！一个小时后……爸爸回来了……爸：老婆你拿搓衣板干嘛？妈：跪着！爸：老婆我怎么了？妈：跪着！爸爸跪了两个小时后，，，妈：儿子告诉爸爸他犯什么错！儿子：今天爸爸的电话是个阿姨接的！爸：阿姨说什么了？儿子：你所拨打的号码正在通话中！妈……
23、【馒头和包子争论】馒头和包子争论谁的资格老。
馒头说：当然我的资格老，你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。
说白了，就是我的孩子包子：别强词夺理，谁的资格老，看看谁脸上的皱纹多少就知道了。
24、【老乡和车（1）】深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚，从山沟里出来后就等在公路边上，想拦个顺路车搭。
正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了，老乡就向司机恳求把他捎到十堰去，司机为难的说：我车里已经坐了三个人了，你要搭便车就只能够坐到车厢上。
于是老乡就爬上车厢坐在沙子上面。
司机一边开车一边和驾驶室里的人说话聊天，等车开到了十堰卸沙的工地时，就直接将翻斗给升了起来。这时司机猛然想起车厢上还坐着一个老乡的事来，于是司机赶紧跑到车后，只见老乡一边费劲的从沙堆里往外爬，一边满脸歉意的向司机赔不是：对不起啊！
师傅，我不小心把你的车给踩翻球了。原来，老乡见车到十堰停了下来，就准备踩着车厢的栏板下车，正好这时车斗就翻起来了。
25、【诚实的孩子】 中午，一家三口正在吃饭。
小明对父母说：“爸爸、妈妈，今天老师在学校问的最后一个问题只有我举手了呢。”
父母同时放下筷子，为儿子的进步激动着“老师问的是什么问题呀？”
小明说：“老师问的是——谁没交作业？”
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26、【今晚狗头朝那儿】掌柜腰疼，买了条狗皮褥子，睡觉时铺在一条薄褥子下面。
高级的狗皮褥子讲究个全狗，就是把一个完整的狗皮包括狗头和狗尾吧全部剥下熟好，缝在一片猩红底布上。
晚上铺在身子底下，是一条隔湿防潮的好褥子，白天展览在床上，像一幅画一样，算是装潢门面的艺术品。
掌柜的狗皮褥子当然是个全狗了。每晚临睡前，杨箱给掌柜展被窝时，总要先问：掌柜，今晚狗头朝哪儿？
掌柜生气了：杨相，你可真不会说话，怎么能问狗头朝哪儿？应该说你这头朝东还是朝西？杨相说：对！掌柜。他指着狗皮褥子问，今晚上睡觉，你这狗头是朝东还是朝西？
27、【理发的顾客怒了】庙会上，剃头的和卖胡辣牛鞭汤的吵了起来。
剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊?
!卖胡辣牛鞭汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊?
!于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣牛鞭汤的锅给踢了!
28、【现在孩子太聪明啦】两个妇女在聊天了，甲说:现在孩子太聪明啦！
知道的太多了乙问:怎么了?
甲说道:昨天老公出差回来，晚上爬我身上做运动，突然四岁多的孩子醒了，老公不好意思的说，我在给妈妈揉肚子，孩子张口便说:日逼就日呗！
骗我干嘛……
29、有一个女人，曾经说要和我一辈子在一起，后来她结婚了，新郎不是我。
后来她生了一个儿子，我有了女儿，她说：“我们以后做亲家吧！”
现在我女儿大二，她竟然给我送来了请柬，她儿子结婚了，这个女人要到什么时候才能说话算个数啊……
30、【借口上厕所开溜被拦】外甥去相亲，女方太丑他准备借口上厕所开溜，出了卫生间门被服务员拦着了，服务员说：刚才走的那位姑娘说你买单。
31、【探望病人】阿凡提突然病了，病得还不轻，卧床不起多日了。他的邻里好友来探望他。可这些人一来便向阿凡提问这问那，没完没了，完全忘了阿凡提是个病人。在疾病的折磨下阿凡提哪儿有心思与他们瞎聊呢？但又不便对他们说什么。
临走时，这些人又你一言我一语地问阿凡提：阿凡提，您还有什么事要我们做吗？您还有什么意愿吗？阿凡提听了，立刻回答道：谢谢你们的好意，我只有一个意愿，那就是请你们今后探视病人的时候，一定要少说话！
32、【你怎么不试试】力挺活熊取胆的“归真堂”的中药协会长说：“就像开自来水管一样简单，自然、无痛，完了之后，熊就痛痛快快地出去玩了。
我感觉没什么异样！甚至还很舒服。”
有网友说：你怎么不试试。
33、“你离死亡最近的一次经历是什么？
“二十年前，差点让后面那群精子追上了。“
34、【心里不好想什么都不好】闺蜜喜欢掏粪组合，一天上我家蹭WiFi，蹭到了后听他们的歌，我从楼下买包薯片时间开门突然一句：你要身体还是钞票？
一愣：如果他是帅哥的话当然是要钞票，你怎么会突然问这个？后来才知道她没在唱只是在念，关掉声音看一下原文，联系上下文这句话应该是要健康还是要钱的意思……
35、【翻译】一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”
晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……”老师的声音高了八度：“什么？”
幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
36、【女人的幻想】某天，有三个女人在想自己变成什么。
一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。”二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。”
最后一个说：“我要变成救护车，不但有人从后面上我，而且我还可以叫。”
37、【只认得玫瑰和菊花】刚下电梯，看到送花的师傅，我问同事这是什么花啊，他说我不知道，另外个同事暗示他，或许是康乃馨吧？
二货同事耸耸肩说：花里面我只认得玫瑰和菊花……
另外个同事说：精辟，一个搞定女人，另一个搞定男人么！
38、【不好意思】农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。
他说：我不想去。
妻子问：为什么？
去得太多了，实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一下。
39、小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！”但是大海没理它。
小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟理帆船。
40、【肯德基就是“鸡”】肯德基刚有的时候，哥几个在那争论，有人说肯德基是个人的名，也有的说肯德基是鸡，大家争执不下。
于是找了一家肯德基店吃了一顿，最后，大家一致同意了后者的说法：肯德基就是“鸡”。
41、【你妹啊，不带这样的】误进女厕大便（太急了，学校的厕所，大家懂的），不敢出去。
打电话给一个处了较好的女性盆友，告诉了情况，让她在门外替我站岗。
过了几分钟，她回电话过来，说厕所门里们外都没人，让我安心出来。我赶紧打开厕所门，溜出来了。然后发现外面站了一排女的，笑开了花。
你妹啊，不带这样的！
42、【信息量好像有点多啊】
1.一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。
2.妈妈甲：我可真担心啊，我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不知道他要那么多钱干什？妈妈乙：我更担心，我那个大学生女儿从来不向家里要钱，我真不知道她会从哪儿弄来钱！
3.当初和前任女友去电影院看电影，出现了男女亲吻的镜头，女友竟然蒙上了眼睛，哇靠好纯洁。散场我问这事，她害羞的说：根本不敢看，一看就想开房。
43、【黑段子】老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”
小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”
老师：“说人话。”
小明：“斗地主。”老师：“外面站一天。”
44、【内涵段子】女友和最好的兄弟在一起了，但我一点都不恨她，因为我早就知道她接近我是为了他，呵呵，白睡别人老婆半年，还有什么不高兴的吗？
真的！
一点也不生气，段友能不能给我介绍下什么刀最锋利，别误会，切菜而已，我又不生气。真的！不生气！
45、【比爸】哪吒说：“我爸是李靖！”
李世民听完笑了：“我爸是李渊！”
李菊藕听完笑了：“我爸是李鸿章！”
李国豪听完笑了：“我爸是李小龙！”
李显龙听完笑了：“我爸是李光耀！”李泽楷听完笑了：“我爸是李嘉诚！”李启明听完笑了：“我爸是李刚！”最后，李戡听完笑了：“闪开，我爸是李敖！”。
46、【婚后40年重要的事】一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”
大夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”
47、【离别的话】开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”
48、【女朋友大姨妈时，如何讨好她】小强：在女朋友大姨妈时，如何讨好她？
小明：大姨妈来，她不能吃凉的，所以得照顾她的感受，当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来啊！
49、【美女解扣子】一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！
男子很委屈地说：“我是流氓？
你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”
50、【你知道吗，我现在在巴厘岛】一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”
我说：“哦，我离你也就五里地吧。”“啥？你也出国了？”“我在三里屯。”
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