哄女孩子的冷笑话段子。
包括怎么都是死、很受教育、师傅你太有才了、用你全部的力气来爱我、上吊方法不对、年轻狂想法、问路、立刻一身领导气等开心一刻 冷笑话。
1、【一组经典冷笑话。
】俩同学拌嘴,a说b断背。b很淡定地说:其实每个人心中都有一座断-背-山~a冷眼道:你那座海拔特别高!
2、【赶紧走吧,一会儿打死你我可不管】一哥们在网吧上网,大家都玩lol正起劲,他跑去柜台买汽水,突然被脚下一根电线跘住了,就生气地把电线插头拔了,这时全网吧停电,网管对我哥们说:你赶紧走吧,等会我拦不住他们。
3、【顶你个肺】一日狮子和驴想比一下谁的JJ更厉害,于是协定互相X对方屁股一下,谁叫的声音大就说明对方的更加生猛,狮子先X了驴一下,驴“嗷”的一声嘶吼疼够呛,接着驴反过来X狮子一下,狮子丝毫动静没有,于是驴甘拜下风灰溜溜的走掉了,狮子回过神暗暗自语“卧槽,马勒戈壁,顶到肺了,没喊出来……
4、【去除包皮的污垢】某日,收到一条短信,觉得不太信,就念给老公听:“风油精可以去除包皮的污垢?”
老公听后,说:“这怎么受得了?”
一脸困惑的把手机拿了过去!
三秒钟的沉默后,老公怒吼道:“哇 靠,是皮包啦!
看清楚了好不好!”
5、【这画面感太强烈了】在公交车上见到一个姑娘,“卧槽这零下二十多度你还穿黑丝,不冷吗?”
姑娘旁边的小伙子瞪了我一眼,“你他妈说谁呢?”
我连忙说:“对不起对不起,不知道您在身边!”
小伙子把裤腿一撩:“没事,我不认识她,我就问问你说谁呢,因为我今天也穿了。”
6、【不要气馁】虽然你胸小,但是你脸大呀。
虽然你个子矮,但是你发际线高呀。
虽然你的脂肪厚,但是你的钱包薄呀。
虽然你的薪水少,但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空,但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲,但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你,但是别人也不喜欢你呀。
7、【怎么都是死】这世界,反应慢的会被玩死,能力差的会被闲死,胆子小的会被吓死,酒量小的会被灌死,身体差的会被累死,讲话直的会被整死,能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。
不然人在天堂,钱在银行……
[笑话]
8、【很受教育】妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头,已经腐烂变成紫黑色,长出了绿色的嫩芽。
妈妈拿着蒜头对我说:“你看,虽然这些蒜已经烂了,但是它们仍然孕育了新的生命!
这是多么顽强的精神啊。”
我听了很受教育:以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人!
这真是有意义的一天!
9、【师傅你太有才了】前一阵坐出租车,对司机说:“师傅,我是本地人可不能坑我啊。”
司机说:“没事,不能坑你,不过前一阵有个日本人从北站附近坐我车要到中街宾馆,我特意带他绕去918纪念馆转悠下接受下中国爱国主义教育。”
……师傅你太有才了!
10、【用你全部的力气来爱我】“亲爱的,抱起我,用你全部的力气来爱我。”
“可是光抱起你,就已经用尽全部力气啦!”
11、【上吊方法不对】某泼妇跟邻人打仗,假装寻死上吊,一根绳子结了死扣,挂在后脑勺上,另一头拴上树权。
自己大喊:“救命呀,有人上吊了!”
这时,路边一人告诉她:“你这种吊法不对,应该打个活扣,套在脖子上!”
12、【年轻狂想法】俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!
找找从前的感觉!
脱光后老太婆道:我还有反应耶!
乳房还和年轻时一样发热!
老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
13、【问路】“小伙子,XX广场怎么走?”又一次被人叫住问路。
换作是以前,定会指一条相反的路告诉他,然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。
但是现在我已经过了那幼稚的年纪。
我耐心地告诉他:“前面过两个红绿灯,第二个十字路口做转,再走50米会看到一个步行街。
那里人多,你问问他们怎么走。”瞬间问路人就满脸黑线头了……
14、【立刻一身领导气】叫别人名字时加个“啊”,立刻一身领导气。
15、【鸡饲料,合格】在厨师手艺大赛上,为了体现公平,采用一种自动设备来检测食品品质的优劣。只要把食品放入检测箱中,屏幕上便为显示食品的名称和等级。一号厨师把一只烤全羊放进去,屏幕上立即显示:烤全羊,一级。
二号厨师的拿手菜是酱猪蹄,放进检测箱后,屏幕上显示:酱猪蹄,特级。
轮到三号厨师,他战战兢兢地把自己那盘有点焦的干炸里脊放进去,只见检测机计算了一会儿,才得出结论:鸡饲料,合格。
16、【我房间都开好了,你怎么还不来】女同学是游戏高手约我一起打游戏,我答应了。
打开电脑以后就跑去跟老婆聊天,一会儿女同学打电话过来了,老婆看向我的手机想看看谁打的,为了炫耀我的洁身自好,就故意开启了免提,就听到女同学在电话那边大喊:“我房间都开好了,你怎么还不来?”。
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17、【谁当后卫】老师让学生们列出他们心目中最伟大的11个人。
就在学生们写时,老师来到小明面前问:“你写完了吗?”
小明说:“写完了,可我无法决定让他们谁当后卫。”
18、老师:做你们的老师已经有一年的时间了,不知同学们对我还满意吗?
学生:您是最受我们欢迎的老师了,我们真想把你的肖像挂起来,然后有空就烧烧。
19、【校园笑话】把自己的欲望降到最低点,把自己的理性升华到最高点,就是圣人。
20、【蜜月】一个画家结婚了。
蜜月之后,有人问新娘:“婚后生活怎么样,海伦?”
她回答说:“太好了!
我丈夫画画,我做饭。
然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
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